Louer ne signifie pas toujours dire “bien”

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Quand on est devenue maman, on n’utiliserait pas la fessée ou la punition physique d’aucune sorte. Le fait que “il y a des moments où la violence est acceptable” ou que “pour se faire comprendre, il faut parfois lever la main” n’étaient pas des concepts qu’on voulait transmettre et on n’avait aucun doute à ce sujet. Mais on était tout aussi sûr que les enfants devaient être punis d’une manière ou d’une autre de la “bonne” manière.

Grâce à de nouvelles lectures et comparaisons, on découvre qu’il existe des méthodes alternatives et plus efficaces pour éduquer, des méthodes qui n’impliquent pas de punition, même si parfois une réaction à l’ancienne nous échappe (au point qu’il suffit de s’excuser), on peut dire avec certitude que lorsqu’on peut appliquer la nouvelle philosophie, les résultats sont visibles, et on se sent beaucoup mieux. De toute façon, ce que on se dit toujours, c’est “mieux vaut faire une erreur en sachant qu’on a fait une erreur que de faire une erreur en pensant qu’on a bien fait”.

Donc, même si on ne pourra probablement pas toujours faire ce qu’il faut et dire ce qu’il faut, on est heureux d’avoir découvert certaines choses qui fonctionnent vraiment. Découvrez comment parler pour que les enfants vous écoutent et comment écouter pour qu’ils vous parlent.

Pourquoi punissons-nous ?

Pour beaucoup d’entre nous, le sarcasme, les sermons, les avertissements, les noms et les menaces font partie du langage auquel nous étions habitués en grandissant. Il n’est pas facile d’abandonner ce qui semble familier. Exercice : lisez cette scène et répondez ensuite aux questions :

Arrête de courir dans le supermarché, on veut que tu restes près de moi pendant que nous faisons nos courses.

Pourquoi touchez-vous à tout ? Posez ces bananes ! Non, on ne les achète pas, on en a plein à la maison. Arrêtez d’écraser des tomates ! On vous prévient, si vous ne nous écoutez pas, vous verrez ce qui se passera. Sortez vos mains de là, d’accord ?

On va chercher la glace, tu cours encore. Vous voulez vraiment tomber ?

Bon, ça suffit ! Mais avez-vous remarqué que vous étiez sur le point de laisser tomber cette vieille dame ? Maintenant, c’est vous qui payez. Vous n’aurez pas une cuillère à café de cette glace ce soir. Cela vous apprendra peut-être à ne pas agir comme un animal sauvage.

1) Qu’est-ce qui a amené le parent à punir l’enfant ?

2) Selon vous, quels pourraient être les sentiments de l’enfant puni ?

L’auteur du livre raconte ensuite ce qui s’est passé lors de séminaires organisés avec des parents à qui l’on a demandé “pourquoi punir ?

Les réponses des parents comprenaient des phrases comme :

“Si vous ne les punissez pas, les enfants pourraient penser qu’ils s’en tirent aussi avec un meurtre.”

“Parfois, on ne sait pas quoi faire d’autre.”

“Si on ne le punit pas, comment mon fils apprendra-t-il que ce qu’il a fait était mal et qu’il n’a plus à le faire ?

“On punit l’enfant parce qu’il ne comprend rien d’autre.”

Ensuite, lorsque vous leur avez demandé de se souvenir de ce qu’ils ressentaient lorsqu’ils étaient punis dans leur enfance, voici les réponses (essayez de vous souvenir de ce que vous pensiez à ce moment-là) :

“Je détestais ma mère, je me disais que c’était une vraie salope et je me sentais très coupable.

Je me suis dit : “Mon père a raison, je suis mauvais, je mérite d’être puni”.

“Je rêvais de tomber gravement malade, pour qu’ils se sentent désolés de ce qu’ils avaient fait.”

“Je me souviens avoir pensé, ce sont vraiment des méchants. Je vais les faire payer. Je le ferai encore, mais la prochaine fois, ils ne m’attraperont pas”.

Plus ces parents parlaient, plus ils prenaient conscience que la punition peut entraîner des sentiments de haine, de vengeance, de défi, de culpabilité, un sentiment d’inutilité et d’apitoiement sur soi.

Dans le même temps, les inquiétudes sont restées :

Y a-t-il un point, une limite, où il est juste de punir un enfant qui vous ignore ou vous défie ? La réponse est la suivante : l’enfant doit subir les conséquences de sa mauvaise conduite, mais pas la punition. Les punitions ne fonctionnent pas, elles ne sont qu’une distraction : au lieu de s’apitoyer sur son sort et de réfléchir à la manière de se racheter, l’enfant se perd dans un fantasme de vengeance. En d’autres termes, en punissant l’enfant, nous le privons du très important traitement intérieur qui l’amène à faire face à son propre comportement erroné.

Mais la meilleure question est la suivante :

Que pouvez-vous faire au lieu de punir ? Repensez à la scène d’avant et pensez à la façon dont la mère du supermarché aurait pu gérer la situation sans recourir à la punition. Quelles sont les autres possibilités pour gérer un enfant au supermarché ? Ne continuez à lire que si vous avez répondu vous-même à la question.

Voici maintenant quelques réponses possibles :

1) La mère et l’enfant pouvaient répéter à la maison dans un faux magasin équipé comme une scène de théâtre. Pendant qu’ils agissent et jouent ensemble, la mère peut rappeler les points les plus délicats d’un comportement correct au supermarché.

2) Ils pourraient écrire ensemble un livret, avec des dessins. Le livret pourrait inclure les responsabilités de l’enfant en tant que membre actif de l’équipe d’achat.

3) L’enfant pourrait préparer avec sa mère une liste (écrite ou dessinée) de choses à acheter qu’il lui appartiendra de trouver et de mettre dans le panier.

Comme vous le remarquerez, presque tous les comportements mettent l’accent sur la prévention. Ce serait bien si nous pouvions toujours prévenir les problèmes, mais pour quand nous n’avons ni vision ni énergie, voici quelques alternatives aux sanctions qui peuvent être utilisées actuellement :

– Indiquer un moyen d’aider,

– Exprimer une forte désapprobation sans attaquer le caractère de l’enfant,

– Exposez vos attentes,

– Montrer à l’enfant comment réparer,

– Proposer une alternative,

– Agir,

– Laisser l’enfant subir les conséquences de son mauvais comportement.

Rechercher un terrain d’entente

Une autre méthode efficace à appliquer dans les cas où l’enfant continue à répéter le même comportement erroné sans être découragé malgré toutes les fois où nous lui avons dit est de dresser ensemble une liste de solutions possibles. Sur la liste seront inscrites les idées des deux (parent et enfant), même les plus absurdes que l’autre n’aime pas du tout. Une fois que vous aurez fini de rédiger, le parent et l’enfant commenceront à supprimer les propositions qui ne vont pas bien et, au final, une solution sera trouvée qui pourra être un compromis entre les propositions des deux.

Cela ne semble pas si difficile. Mais c’est le cas et le plus dur est de ne pas apprendre les différentes étapes, avec un peu d’effort vous pouvez y arriver. Le plus difficile est le changement de rythme dans notre attitude. Nous devons cesser de considérer le bébé comme un problème. Nous devons abandonner l’idée que, en tant qu’adultes, nous avons la vérité dans nos poches. Nous devons cesser de nous inquiéter que si nous ne sommes pas assez durs, l’enfant en profitera. Il faut un grand acte de foi pour croire que si nous prenons le temps de nous asseoir tranquillement et de partager nos vrais sentiments avec un enfant, et d’écouter ses sentiments, nous trouverons ensemble des solutions qui seront bonnes pour nous deux.

Il y a un message important inhérent à cette approche :

“En cas de conflit entre nous, nous ne devons plus mobiliser nos forces les uns contre les autres, et nous inquiéter de savoir qui sortira vainqueur et qui subira la défaite. Nous pouvons plutôt utiliser notre énergie pour chercher des solutions qui respectent les besoins des uns et des autres en tant qu’individus”.

Nous apprenons à nos enfants qu’ils n’ont pas à être nos victimes ou nos ennemis. Nous leur fournissons les outils qui leur permettront de participer activement à la résolution des problèmes auxquels ils sont confrontés aujourd’hui, alors qu’ils sont encore chez eux, dans le monde difficile et complexe qui les attend.

Louer ne signifie pas toujours dire “bien”

Le chapitre est encore très long et on ne peut pas le résumer ni le rapporter en entier, le sujet des alternatives à la punition est ensuite traité. Ce chapitre montre que mettre l’accent sur un comportement correct et responsable, est une meilleure incitation que de punir un comportement erroné. Et par “louange”, nous ne voulons pas dire “bravo” en permanence, mais simplement souligner avec des mots la situation positive à laquelle nous sommes confrontés. Du genre : “on voit un enfant qui a nettoyé sa propre chambre” ou “on t’a demandé de te brosser les dents et de mettre ton pyjama, et tu l’as fait”.